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“你爸叫啥名字？”杨波却答非所问，“有没有他的照片？”
“有呀。”曾珠虽然不知道他的葫芦里究竟卖的是什么药，但还是打开手机相册指着一个晚年发福，笑起来有点象弥勒佛的男人说，“我爸叫曾由敉......”
“噢，‘真有米’（有米就是有钱的意思），难怪难怪。”杨波笑嘻嘻的点头说，“难怪那么有钱了，原来是名字起得好。”
“不许叫我爸的外号。”曾珠白了他一眼说，“说正事，你到底想干吗？”
不是吧，外号还真叫“真有米”了？
“我想试试你结交的到底是狐朋狗友还是良朋知己。”杨波掏出手机要求添加对方微信，“把你爸的照片发给我吧。”
“要他照片干吗？”曾珠感觉到有点奇怪，“难道......”
“是这样......”于是杨波便一五一十的把计划告诉了她。
“我这里有‘备胎’。”曾珠掏出另一台手机说，“里面有我全家的照片和视频，拿去。”
“你开的车叫什么，值多少钱？”
“布加迪威航，敞篷版，价值4550万元。”
我滴乖乖。
杨波差点惊掉了下巴，好一会才反应过来：“好，行动开始。”
曾珠立马用微信群发了一条邀请平时的玩伴到这里唱歌庆祝生日的短信。
“人到齐了告诉我。”杨波嘱咐完毕便到隔壁另开了一间厢房，关上门搓揉戒指请来玉姑。
在他的指导下p好了一段视频，最后又要求玉姑找两个人来充当自己的跟班。
“她们是姐妹。”玉姑一招手，两个小仙童就出现在眼前，“一个叫白练，一个叫白芝。”
白练？白痴（白芝）？
一个叫白练（白练方言有白学了，白忙活的意思）也就算了，嘿嘿，另一个还要叫白痴（白芝）？
“她们，”杨波忍不住有点想笑，“她们能行吗？”
“肯定的。”玉姑十分肯定，“她俩都是我的首座弟子。”
“我想要男的。”杨波想了想，“还要穿现代服装。”
玉姑一拂衣袖，白练姐妹俩马上就变成了两个年轻英俊的小帅哥，衣着打扮跟杨波一般无二。
“不行。”杨波大摇其头，“跟班的怎么可能也穿‘阿玛尼’呢？要换上普通t恤；t恤知道吗，就是你第一次看到我的时候身上穿的那种。”
玉姑又一挥衣袖，白练姐妹俩身上的西服马上就变成了普通的t恤。
“对对对，就是这种打扮。”杨波吩咐白练姐妹俩说，“待会听我的指示行事，懂吗？”
姐妹俩却无动于衷，连一点反应也没有，就象是根本没有听到他的说话似的。
杨波急了：“你们是哑巴还是聋子？”
玉姑命令她们姐妹俩就按他所说的去做，暂时把他当成主人。
“是，主人。”
白练姐妹俩这才大声领命。
“不行不行。”杨波急忙摇手，“你们现在已经变成男人，声音不能再象女孩子那样娇声嗲气了；男人说话要粗犷，就象我现在说话的声音；粗犷，还要略带一点沙哑，明白了吗？”
“好的主人。”
姐妹俩的声音一下子变得象老头子那样苍老。
“这样更不行了。”杨波耐着性子说，“你们要学我说话的声音和样子，应该这样子‘好的主人’，听明白没有？”
“遵命，主人。”
姐妹俩一齐抱拳行礼。
“对对对，就是酱紫。”杨波非常高兴，虽然听起来还是有点娘娘腔，但已经很不错了，“待会就用这样的声调语气说话。”
玉姑说有她俩帮你，我就先回去了，家里的鸡蛋还等着我去孵呢，说完一闪而没。
杨波看她姐妹俩差不多一个模样，根本就分不清谁是白练，谁是白芝：“我肚子饿了，可以帮忙弄碗馄饨回来吗？”
话刚出口，一大碗馄饨就摆在了眼前。
还没开始吃呢，就收到了曾珠发来的短信，说是那些狐朋狗友已经全部到齐，可以行动了。
“好，马上到。”杨波也不怕烫，刚狼吞虎咽了几口就接到了高义的电话，说是儿子小宝已经非常危险了，快赶过来救命吧。
糟糕，怎么把这茬给忘了？
不过，有玉姑在，不对，应该是有她的两个高足在，嘿嘿，小宝的病还不是手到病除？
“放心吧。保证还你一个活蹦乱跳的大活人。”
白练姐妹俩也信誓旦旦的拍着胸脯保证。
救人如救火，只好发信息让曾珠自由发挥一会，自己还有点私事，处理完了立马赶到。
根据高义提供的地址，白练姐妹俩带着杨波很快就飞到了目的地。
这是一栋老式的旧楼房，高义就租住在最高的那层。
门开处，只见里面点着微弱的蜡烛，杨波感到十分奇怪：“这里停电吗？”
“没有。”高义苦笑了一下，“是拖欠了房租和水电费，房东把水电全停了。”
杨波打量了一下这间不到十平米的小房子，一大一小的两张床挤在一起摆放着。
已经病得奄奄一息的高小宝就躺在小床上面。
床边还挤着一张小小的书桌和一把小小的椅子，墙上贴着几张拚音和看图识字表，然后就是随处堆放着的一些乱七八糟的衣服和杂物了。
用家徒四壁、一贫如洗来形容这个家庭，真是一点也不为过。
心里不禁酸溜溜的十分难过。
“大哥，快救救我儿子吧，求你了。”高义心急如焚，尽管对方年龄比自己小，但却一口一个大哥叫得非常麻溜。
“没事，有我们呢。”
白练姐妹几乎是异口同声。
“这两位是谁？”高义好奇地打量着她俩。
杨波只好谎称是自己的徒弟。
“哦，”高义刚想客套一下，就看到她俩已经开始为小宝治病了，“他们，能行吗？”
“行。”杨波信心满满的，“放心吧，他们已经得到我真传了。”
她俩要是不行的话，嘿嘿，我杨波就更加不行了。
“你的方法不行，还是我来吧。”
“你的方法更糟糕，简直臭不可言。”
“呯”的一声，椅子变成了垃圾。
紧跟着又是“呯”的一声，小书桌也碎成了一堆柴火。
作者题外话：可惜我不姓曾，不然也要改名叫“有米”了，嘿嘿。